坚强，因为我是老爸的女儿

深夜 我只想听真心话


只想说 六个月以来的生活 我习惯了
我真的真的很想习惯现在的生活但是都只不过是偶尔的忙碌偶尔的念头
六个月以来 我想我只习惯了三分之一的生活 可是很不错啊我已经习惯了三分之一
我常常在很矛盾地想 为什么要把自己弄得那么辛苦啊？又何必？

我终于能够了解电视剧里面一些荒谬的剧情为什么可能有结局
为什么安全感对一个人来说那么的重要
为什么妈妈要和爸爸分开
…………
为什么世界要对我们残忍又要接着给我们幸福

有好多好多事 我不想再收在心里 只为了守着一个不会结果的梦
到现在 我竟然还不能完完全全适应现在的生活
呵 到底是怎么了
有些事情 连最好的朋友也不能找来倾诉
有些事情 只能收着 守着
而我却不知道 它的意义到底是什么

我真的很努力坚强了啊 我真的很想哭啊 可是我不能够
这六个月以来的我 好麻木 好麻木
我觉得我是实实在在的 却又失去原有的我 但是还是达不了我想要的我
虽然我一直在努力
虽然我的努力仍然停滞不动
但是我真的真的好想继续往前进
可以吗？可能吗？
我不知道。

小时候 我很幸福
小时候 我很快乐
小时候 我很真实
我常常习惯性地记得小时候同时想办法忘记那些回忆
最终的结果 最初的决定
我做不到
我仍然想念那个又收悉又陌生的爸爸
我仍然想要回到他的怀抱里
没有任何一个人能够给到我一模一样的味道 那是我想要 我想念的
不知道是不是每个人都和我一样 总是觉得爸爸比妈妈好 但却对妈妈比较好
我仍然告诉自己 嗯 总有一天我会找到
但是那份温暖又有谁能够给你
没有。

世界上不会有人有给你温暖的责任
我想念的只不过是那个很熟悉很熟悉的温暖
原来 我一直都那么的坚决 那么的不希望有那么一个人能够代替它
尽管现实中的它不再温暖不再真实不再有任何存在的意义

可是一切的一切 ；
我仍然在寻找。
到底 我要的是什么 我要的到底是什么
说实话 我不懂 真的真的好想懂

我想念的那个背影 那股温暖 其实只活在我的部落格里 只活在我的作文里
可是现实生活中的你 已经被虚伪和现实埋没了
仍然  在寻觅着
我要的只不过是那份单纯的爱 只有从我懂事以来一直陪伴着我的那才能够给予我的爱
不想要有再多的忧郁
我一直认为我好懂得珍惜 离开后还是会发现 我不够珍惜
我仍然不后悔
至少 一切的一切 它都还在
在我心里 在我的瞳孔里 在我们最温暖的回忆里
从你温柔的眼眶里绽放
真心话 我们究竟多久没有讲了
我也不知道
越来越多的尴尬和纠结一直有着

秋玮，不要再困在以前的感觉了。
现在的生活只会让你成长让你面对

我仍然相信不管心情再怎么糟糕 思绪再怎么混乱
那个人 那份爱 那张脸
依然存在。
对，我相信它一直都在。:)